– Co tam Ewa, nowego?
– W ciąży jestem.
– O kurna! To już piąte?
– Tak.
– Kto ojcem?
– Jak to kto? Stefan. Jak całej czwórki…
– Wyjdziesz za niego wreszcie?
– Nie.
– Czemu?!
– Nie podoba mi się.
Miesiąc: luty 2019
Młoda lekarka ma zrobić pacjentowi zastrzyk.
– Niech chory teraz obnaży musculus gluteus maximus. Zastrzyk panu zrobię.
– Co to to nie. W gluteusa nie ma mowy!!! Pani kłuje normalnie w dupę.
Kiedy o północy, w czasie pełni księżyca, zbliżyć się do lustra trzymając w jednej ręce dwie zapalone świece, a w drugiej ziemię z cmentarza, skórę żaby i ogon kota, to w lustrze można zobaczyć odbicie idioty, który odstaje od życia o jakieś czterysta lat.
Na policję wpada zziajany facet i krzyczy:
– Okradli mi sklep!
– A był poświęcony?
– Nie.
– To nie ma przestępstwa.
– A co jest?!
– Kara boska
To nieprawda, że homoseksualistów nie można leczyć. Z powodzeniem robi to doktor Lewandowski, skromny, nie szukający rozgłosu internista z Lublina. – Jakie metody leczenia pan stosuje, doktorze? – Najczęściej antybiotyki. W zeszłym tygodniu dwóch homoseksualistów wyleczyło się u mnie z anginy.
Na czacie:
– Cześ wszystkim! Jestem Wojtek i szukam nowych przyjaciół..
– A starzy gdzie?
– Nie mam już.
– Dlaczego?
– W piątek wieczorem zbiłem dwie flaszki wódki.
Podróże w czasie są już możliwe. Musisz tylko kupić bilet na lot do jakiegoś muzułmańskiego kraju.
Czy można wpisać w zeznaniu podatkowym, że ma się na utrzymaniu rząd, parlament, rzeszę urzędników i armię bezrobotnych?
– Dlaczego ulice w Paryżu otoczone są szpalerami drzew?
– Żeby muzułmanie mogli modlić się w cieniu.
Pewni posłowie głosują przeciwko aborcji, bo podświadomie czują, że powinni być wyskrobani.