Wiedźmy XXI w.

Czołowa polska uzdrowicielka i wróżbitka Zenobia oferuje:
– wróżenie z ekranu dotykowego,
– korektę aury w Photoshopie,
– zdjęcie klątwy z GPS-a,
– mentalne wzmocnienie czakr USB,
– całkowite uwolnienie od dislike’ów.

Ponadto posiada w sprzedaży:
– amulety kraftowe,
– magiczne gadżety dla loftów,
– warsztaty czarodziejstwa dla noobów (pierwszych 10 chętnych otrzyma Spinner Przeznaczenia!).

Macie czasami tak, że idziecie do sklepu kupić jedną rzecz, a robicie duże okazyjne zakupy?

Okazje, promocje, przekonywujący sprzedający itd – dajecie się złapać na ten haczyk?

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

  • No to ile dziś zrobił pan transakcji? – pyta sprzedawcę.
  • Jedną, szefie.
  • Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
  • Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
    Szefa zatkało.
  • Trzy… sta osiem… dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
  • No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby…
  • Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
  • Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
  • I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
  • Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby…

Tak to się właśnie kręci. 😉

Do papieża Franciszka wchodzi sekretarz…
– Wasza Świątobliwość! W poczekalni siedzi stary Żyd. Dwa tygodnie już czeka. Nie chce sobie pójść, prosi o audiencję.
– Dobrze, niech wejdzie.
Wchodzi taki bardzo, bardzo stary Żyd. Franciszek pyta:
– Jak mogę starszemu bratu w wierze pomóc?
Żyd wyciąga złożony kawał papieru. Rozkłada reprodukcję „Ostatniej Wieczerzy”. Pokazuje papieżowi i pyta:
– To są wasi ludzie?
Papież odpowiada:
– Nasi! Ale czemu pytacie?
– Rachunku nie zapłacili.