Żona marudzi, a była to taka równa babka. W zasadzie, cokolwiek powie to marudzi. Narzeka na wszystko – dzieci złe, maż zły, praca zła…. Zero radości życia i poczucia humoru. Obraziła się, gdy ją zapytałem: „Czy wraz z łożyskiem, wydaliłaś z siebie poczucie humoru?”.
Kategoria: Mąż & Żona
Mąż i żona, On i Ona – w tej konfiguracji zawsze wynika coś zabawnego…
Kiedyś kupiłam sobie kwiaty. Myślę sobie: przyjdzie mąż, spyta od kogo, a ja tajemniczo się uśmiechnę.
Przychodzi mąż i mówi: „O! Kwiaty sobie kupiłaś!”.
Małżeństwo na przyjęciu…
– Kochanie, bądź rozsądny. Już dziesiąty raz idziesz do bufetu po whisky, co ludzie pomyślą?
– Nie obawiaj się, ja im za każdym razem mówię, że to dla ciebie.
– Dlaczego się rozwiodłeś?
– Strasznie piła.
– No, ale ty też nieźle tankujesz.
– No właśnie, zaczynało nam brakować pieniędzy.
Żona do męża:
– Zobacz, ta para młodych, którzy wprowadzili się do domu obok, wygląda na bardzo zakochanych. Każdego ranka gdy on wychodzi do pracy, ona odprowadza go i daje mu całusa na pożegnanie. A każdego wieczora on wracając do domu przynosi jej kwiaty. Dlaczego Ty tak nie możesz ?
Mąż:
– Kochanie, przecież ja prawie nie znam tej dziewczyny…
Kupiłem nowe opony, ale żona nie zauważyła. Na pewno ma kogoś.
Miał być zwykły małżeński seks, tymczasem mąż kocha się jak w transie. Żona ma orgazm…, drugi, trzeci, czwarty, piąty…. W chwili ekstazy pyta:
– Kochanie, co to się dzisiaj z tobą stało?
– A, co się miał stać, zamyśliłem się.
Kopałem dół w ogrodzie, kiedy nagle wykopałem całą skrzynię złotych sztabek. Pobiegłem do domu, żeby powiedzieć żonie o skarbie, kiedy nagle sobie przypomniałem, dlaczego w ogóle kopałem ten dół.
– Mówisz, że wielu mężczyzn starało się z tobą ożenić?
– Tak, kilku.
– Żałuję, że nie wyszłaś za pierwszego głupka, który ci to zaproponował.
– Tak właśnie zrobiłam….
Mąż postanowił sprawdzić żonę i po godzinie wrócił z kumplem do domu. W sypialni zastał nagą żonę, a spod kołdry widać było owłosione męskie nogi…
– Zobacz! Miałem rację, ona mnie zdradza! Zabiję gnoja!
Żona:
– Kochanie, nie zabijaj go. Ten domek nad morzem to nie prezent od mamusi, to on nam kupił.
– Zabiję go! Zabiję!
– Nie, proszę. Ta wycieczka na Cypr i te nowe meble kuchenne to też od niego.
Mąż wściekły krzyczy do kumpla:
– I co ja, kur’wa, mam teraz zrobić?!
Kolega:
– Najlepiej przykryj mu nogi, żeby się nie przeziębił.