– Skarbie, zjedz kawałek tortu!
– Dziękuję, nie chcę.
– Spróbuj, bardzo smaczny!
– Nie dziękuję. Po 18 i nie jem nic słodkiego.
– Kochanie, proszę.
– Ja deserów w ogóle nie jadam….
– Żryj ten tort, do cholery! Pierścionek w nim jest głupia, żenić się z Tobą chcę!

Dzień Dobry. Środa 18 marca 2020 – Europejski Dzień Mózgu, Ogólnopolski Dzień Głupawki.

Imieniny dziś obchodzą: Aleksander, Anzelm, Boguchwał, Boguchwała, Celestyna, Cyryl, Edward, Edwarda, Feliks, Krystian, Marta, Narcyz, Salwator, Trofim. Solenizantom składam najlepsze życzenia.

Z kalendarium:
1596 – Król Zygmunt III Waza podjął decyzję o przeniesieniu stolicy z Krakowa do Warszawy.
1871 – Proklamowana została Komuna Paryska.
1925 – Nad stanami Missouri, Illinois oraz Indiana przetoczyło się tzw. Tri-State Tornado, zabijając 695 osób.
1942 – II wojna światowa: rozpoczęła się ewakuacja wojsk polskich z terenu ZSRR do Iranu.
1945 – 1 Armia Wojska Polskiego zdobyła Kołobrzeg. Odbyły się zaślubiny Polski z morzem.
1967 – Na kanale La Manche zatonął wypełniony ropą tankowiec Torrey Canyon, co spowodowało katastrofę ekologiczną na wybrzeżach brytyjskim i francuskim.
2014 – W Moskwie podpisano umowę między Rosją a Republiką Krymu i miastem wydzielonym Sewastopol o włączeniu ich do Rosji jako nowych podmiotów federacji. Umowa ta weszła w życie z dniem ratyfikacji 21 marca 2014 roku.

Za oknem słonecznie. Temperatura w okolicy +17.

Życzę miłego dnia.

– Wyobraź sobie, wracam z pracy, no i oczywiście od razu do szafy patrzę. Pewnie, że siedzi. W samych slipkach i patrzy na mnie psim wzrokiem… ten sam co zwykle, kochanek żony…
– No i co mu powiedziałeś!?
– Powiedziałem mu: „Idioto! Ile razy normalnemu człowiekowi można powtarzać: rok temu się rozwiodłem i żona już tu nie mieszka!?”.

Kobieta po śmierci trafia do nieba i rozpoczyna poszukiwania swego męża. Święty Piotr sprawdza w kartotece, ale w rubrykach: normalni, błogosławieni, święci nie ma nazwiska poszukiwanego. Podejrzewając najgorsze, czyli zsyłkę do konkurencji, św. Piotr pyta ze współczuciem:
– A ile lat byliście państwo małżeństwem?
– Ponad 50 lat! – odpowiada żona pochlipując.
– To trzeba było od razu tak mówić! Z pewnością znajdziemy go w dziale „męczennicy”!

– Stefan, dziś zabrakło mi pieniędzy na zakupy, więc wstąpiłam do twojego biura, ale nie było cię w pokoju, więc wyjęłam z marynarki 400 złotych. Zauważyłeś brak pieniędzy?
– Nie moja droga, już od miesiąca pracuję w innym pokoju.

Przychodzi facet do dentysty:
– Ile będzie kosztowało wyrwanie zęba mądrości.
– 200 złotych
– Hmm, za drogo!
– Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
– Taniej nie można? To wciąż za dużo.
– Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
– A nie da się jeszcze taniej?
– No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki może to zrobić student.
– Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać teściową na czwartek!

Przychodzi facet do lekarza:
– Panie doktorze, mam pomarańczowego chu’ja!
– To dziwny przypadek i nie można wykluczyć choroby wenerycznej. Czy miał pan ostatnio jakieś przygodne kontakty seksualne?
– Nie, przez ostatnie tygodnie nie ruszałem się z domu.
– I co pan robił w tym domu?
– Nic. Oglądałem filmy porno i jadłem ulubione chipsy paprykowe.