Moje gratulacje! Jest pan pierwszą osobą, która przyszła zareklamować te nie otwierające się spadochrony!
Kategoria: Humor GO
Humor GO – bo absurdalność życia można wyrazić tylko za pomocą humoru.
Lepiej jeździć każdego dnia hulajnogą na plażę, niż Mercedesem do roboty.
Orzeszki ziemne – ostrygi dla wegan.
– Pijesz w robocie?
– Nie, przychodzę już pijany.
Obroża niewolnika jest zawsze lżejsza od zbroi wojownika.
Spaceruję sobie, całkiem zrelaksowany, a tu żółty listek spadł z drzewa…
I cały nastrój poszedł w piz’du…
Koniec urlopu. Jesień. Śmierć.
Podczas okazania zwłok:
– To Pana żona?
– Nie wiem, nie jestem pewien. Twarz jest mocno zdeformowana. Mógłbym zobaczyć piersi?
– Proszę bardzo.
– Hmm… przepraszam, wciąż nie wiem. Mógłbym zobaczyć… no wie Pan… niżej.
– Tak, proszę.
– Hmm… nie, to jednak nie moją żona. Moja nie była czarna.
Zawsze traktuj kobiety z dokładnie takim szacunkiem na jaki zasługują.
– Mam ochotę wszystkich pozabijać!
– Idź do psychiatry.
– Psychiatrów też już mordowałem, nie pomogło.
Stefan strasznie się obżarł podczas rodzinnego grilla. Żeby się załatwić musiał wezwać położną.