Dzień Dobry. Sobota 15 lutego 2020 – Dzień Kameleona, Dzień Walenia, Dzień Kobyły Trojańskiej.

Imieniny dziś obchodzą: Andrzej, Dalmacjusz, Dalmacy, Faust, Faustyn, Galfryd, Gliceriusz, Glicery, Joachim, Jordan, Jordana, Jowita, Józef, Julia, Klaudiusz, Onezym, Pakosław, Pakosława, Przybyrad, Saturnin, Sewer, Teogenes, Wirginia, Zygfryd, Zygfryda i Żywila.
Solenizantom składam najlepsze życzenia.

Z kalendarium:
399 p.n.e. – Grecki filozof Sokrates został skazany na karę śmierci poprzez wypicie trucizny.
1386 – Władysław II Jagiełło przyjął chrzest.
1953 – Szwedzka firma ASEA wyprodukowała pierwszy syntetyczny diament.
1971 – Wprowadzono podział funta szterlinga na 100 pensów. Do tej pory dzielił się na 240 pensów, bądź na 20 szylingów.
1976 – Rozpoczęto produkcję radzieckiego samochodu ciężarowego Kamaz.
1989 – Sejm PRL przyjął ustawy o przywróceniu Narodowego Święta Niepodległości w dniu 11 listopada oraz utworzeniu Funduszu Obsługi Zadłużenia Zagranicznego (FOZZ).
2011 – Arabska wiosna: wybuchła (wspierana przez USA i NATO) wojna domowa w Libii.
2013 – W wyniku eksplozji meteoroidu nad Uralem i wywołanej nią fali uderzeniowej rannych zostało około 1500 osób. Meteoroid miał około 20 m średnicy, jego eksplozja wyzwoliła energię równoważną 600 tysiącom ton trotylu, a na Ziemię spadło 4-6 ton meteorytów.

Za oknem pochmurno z przejaśnieniami. Temperatura w okolicy +7.

Życzę miłego dnia.

Katechetka z liceum żeńskiego uznała za stosowne poruszyć temat moralności seksualnej.
– W chwilach pokusy zadajcie sobie tylko jedno pytanie: „Czy godzina przyjemności warta jest wstydu na całe życie?”
Pod koniec wykładu spytała czy są jakieś pytania.
Jedna z dziewcząt podniosła nieśmiało rękę i zapytała:
– Czy mogłaby nam pani powiedzieć, jak pani to robi, że ta chwila trwa godzinę?

Międzynarodowy kongres ziemniaka. Każda nacja chwali się osiągnięciami – Amerykanie ogłaszają wyhodowanie odmiany dającej dwa zbiory w roku, przebijają ich Francuzi prezentując odmianę dająca trzy zbiory. Nagle sensacja, po kongresie niesie się wieść – Ukraińcy mają taką odmianę, że sadzą rano, a już wieczorem zbierają.
Podniecony tłum naukowców osaczył w kącie ukraińskiego delegata:
– No, człowieku, opowiadaj, naprawdę rano sadzicie, a wieczorem już zbieracie?
– Głód ludziom spać nie daje…

Pewien mężczyzna stara się o pracę na poczcie. Podczas rozmowy kwalifikacyjnej, przedstawiciel poczty zdaje mu pytanie czy służył w wojsku. Facet odpowiada:
– Tak, walczyłem w Afganistanie.
Pada pytanie czy odniósł jakieś rany.
– No cóż, wszedłem na minę i kiedy wybuchła urwała mi jaja.
– W porządku. Staramy się pomagać weteranom. Zaczynasz jutro rano o 10:00.
– Ale wszyscy inni nie zaczynają pracy o 8:00.
– W zasadzie tak, ale do 10 nie będziesz nam potrzebny. Przez te dwie godziny i tak nic nie robimy tylko drapiemy się po jajach.

Pewien facet zaczął regularnie raz w tygodniu chodzić do osiedlowej apteki. Kupował tylko jedną rzecz, opakowanie prezerwatyw – ale aż 24 sztuki. Tydzień po tygodniu zawsze kupował to samo. Pewnego dnia aptekarz nie wytrzymał i zapytał:
– Niesamowity facet z Pana i jaki szczęściarz. Proszę mi powiedzieć, w jaki sposób udaje się panu zużyć tyle prezerwatyw?
Facet zdegustowany spojrzał na aptekarza i powiedział:
– Pańska aluzja do seksu jest dla mnie obrzydliwa.
– Obrzydliwa? A do czego innego wykorzystuje Pan te prezerwatywy jeżeli nie do seksu?
– Karmię nimi mojego psa i teraz robi kupy w małych gumowych torebkach.

W szpitalu urodził się chłopiec. Był zdrowy, wyglądał normalnie, wszystko miał na swoim miejscu. Wyjątkiem było to, że się śmiał. Naprawdę. Śmiał się bardzo głośno. Doktorzy i pielęgniarki zaczęli go badać, a zmartwieni rodzice patrzyli na synka z niepokojem. Mały wciąż się śmiał, łzy płynęły mu z oczu, a piąstki miał zaciśnięte. W końcu pediatra rozwarł małe paluszki, żeby sprawdzić czy z dłonią małego wszystko jest w porządku, i zgadnijcie co tam znalazł?

Pigułkę antykoncepcyjną.

Facet kupił w kiosku kilka paczek prezerwatyw.
Po odejściu od okienka rzuca prezerwatywy na chodnik i zaczyna je deptać.
– Co pan robi? – pytają przechodnie.
– Rok temu w ten sam sposób rzuciłem skutecznie palenie.