Dzień Dobry Serdecznie. Piątek 13 grudnia 2013 – Dzień Księgarza, Dzień Spawacza, Dzień Wron.

Imieniny dziś obchodzą: Antioch, Antoni, Aubert, Auksencja, Auksencjusz, Auksenty, Edburga, Eugeniusz, Jodok, Łucja, Orestes, Otylia, Róża, Samboja, Walenty, Walentyn. Solenizantom składam najlepsze życzenia.

Z kalendarium:
1923 – Polska uznała ZSRR.
1927 – Rozporządzeniem prezydenta RP odcień czerwieni na fladze Rzeczypospolitej Polskiej zmieniono z karmazynu na cynober.
1936 – Dokonano oblotu bombowca PZL.37 Łoś.
1981 – Polska: Decyzją Rady Państwa z dnia poprzedniego o północy został wprowadzony stan wojenny, powołano Wojskową Radę Ocalenia Narodowego, władzę w kraju przejęło wojsko, internowano działaczy opozycyjnych, zawieszono naukę w szkołach i na uczelniach, wprowadzono cenzurę korespondencji, przerwano łączność telefoniczną, wprowadzono godzinę milicyjną.
2002 – Postkomunistyczny rząd Leszka Millera zakończył w Kopenhadze polskie negocjacje z Unią Europejską.

Za oknem pochmurnie i smogowo (normy przekraczane o ponad 500%). Temperatura w okolicy +4. Możliwe opady a popołudniu przejaśnienia.

Życzę miłego dnia.

Raporty ze szpitali na peryferiach NFZ:

Pacjentka stwierdziła, że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.

Badanie rektalne (analne) ujawniło powiększoną tarczycę.

Obie piersi są równe i reagują na światło.

Badanie genitaliów wykazało, że pacjent był pochodzenia żydowskiego, ponieważ był oberżnięty.

Skóra: nieco blada, ale obecna.

Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.

Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał na pytania.

Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.

Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.

Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dół.

Notatka z konsultacji: Tak! Między nami mówiąc, powinno nam sie udac zapłodnić tę pacjentkę.

Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksję.

Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.

Chory uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.

Podczas badania kolano było zaczerwienione, obrzęknięte, a na drugi dzień zniknęło.

Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.

Pacjentka cierpi na depresje od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996 roku.

Wyglądający zdrowo, zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowawszy Alzheimer.

Pacjent odmówił sekcji.

Denat utrzymuje, że nie miał poprzednich historii samobójstw.

Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.

Kiedy byłem młodszy nienawidziłem chodzić na śluby. Wydawało mi się, że wszystkie ciotki i podstarzałe krewne przychodzą do mnie, trącają mnie w żebra, mówiąc „Teraz twoja kolej”. Wrrr! Przestały, kiedy zacząłem robić im to samo na pogrzebach…

Rozwój doktryn ekonomicznych na przestrzeni ostatniego tysiąclecia.

Feudalizm: Masz dwie krowy. Twój Pan zabiera trochę mleka dla siebie

Faszyzm: Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, zatrudnia Cię do opieki nad nimi a następnie sprzedaje Tobie mleko

Komunizm: Masz dwie krowy. Twój sąsiad pomaga opiekować się nimi i dzielicie mleko między siebie

Totalitaryzm: Masz dwie krowy. Rząd zabiera je, po czym zaprzecza ich istnieniu. Ty dostajesz powołanie do armii. Mleko jest zakazane.

Kapitalizm: Masz dwie krowy. Jedną sprzedajesz i kupujesz byka. Po jakimś czasie masz całą hodowlę. Zarabiasz kupę pieniędzy i później żyjesz z odsetek

Kapitalizm w wersji kreatywnej księgowości: Masz dwie krowy. Sprzedajesz trzy z nich oficjalnie zarejestrowanej przez Ciebie firmie, płacąc przy użyciu weksli wystawionych przez Twojego szwagra. Powstały dług egzekwujesz, skupując wszystkie cztery krowy w ramach publicznej licytacji, dzięki czemu uzyskujesz zwolnienia podatkowe dla pięciu krów. Prawa do mleka z sześciu krów przekazujesz poprzez firmę zarejestrowaną na Kajmanach, której większościowi udziałowcy sprzedają prawa do całej siódemki krów z powrotem do Twojej, oficjalnie zarejestrowanej firmy. Roczny raport wykazuje, że firma posiada osiem krów, z opcją na jedną więcej.

Proszę uważnie przyjrzeć się następującemu ciągowi cyfr:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 – Gdzie ukryła się ósemka?
Na pierwszy rzut oka w podanym ciągu ósemki nie ma. A kiedy przyjrzymy się uważnie jeszcze raz:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 – Cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy.
Ciekawostka jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu cyfr nie ma ósemki.

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
– Synku chce orzeszka?
– Poproszę.
Na drugi dzień to samo… Kierowca mówi do babci:
– Niech Pani też zje.
– Chłopcze ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień i znowu :
– Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
– Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
– Z Toffifee.

Przy hotelowym basenie stoi elegancko ubrany pan i krzyczy z zachwytem:
– Wspaniałe! Niewiarygodne!
Podchodzi drugi elegancko ubrany pan i kulturalnie pyta:
– A czym to się szanowny Pan tak zachwyca?
– Proszę tylko spojrzeć, to moja cudowna żona. Wczoraj nauczyła się pływać, a dzisiaj nurkuje i już pól godziny wytrzymuje pod wodą….