W weekend wpadłem do sąsiadów na grilla. Co prawda nie byłem zaproszony i nikt mnie tam nie chciał, niemniej rozłożyłem się wygodnie na leżaku i poczęstowałem ich jedzeniem. Później wziąłem sobie jedno z piw leżących na stole i zacząłem krytykować całe to spotkanie. Jedzenie mogło być lepsze, w ogóle inaczej urządziłbym ten ogródek, nie mówiąc już o tym, że kobiety na grillu to głupi pomysł.
I tak właśnie zachowują się muzułmanie po przybyciu do Europy.
Miesiąc: listopad 2018
– Wróg użył bomby atomowej! Co robią dzielni żołnierze z WOT!?
– Promieniują Panie ministrze!
Szpital psychiatryczny. Pacjenci oglądają TVP Info. Jeden z nich po każdej informacji krzyczy:
– Boże! Jak to dobrze, że jestem w psychiatryku!
Dyżurny lekarz mówi do pielęgniarza:
– Proszę przekazać doktorowi prowadzącemu, że tego można już wypisać. Jest zdrowy.
Ruskie nie powinny zatruwać Skripała jakimiś dziwnymi perfumami. Wystarczyło zaprosić do konsulatu Rosji i odciąć głowę. Za takie coś UE i USA nie nałożyłyby na Rosję żadnych sankcji i wydalenia dyplomatów.
– Dlaczego Obywatele RP podkopali się pod Sejm?
– Bo chcą mieć Piwnicę pod Baranami w Warszawie.
Zabiłbym za pokojową Nagrodę Nobla… (Donald Trump)
W ramach podziału pożyczki, z MFW przyznanej Ukrainie, obiecano po 10000 dolarów każdemu deputowanemu, który zagłosuje za zaostrzeniem ustawy antykorupcyjnej.
Są takie dni, kiedy cały dzień siedzę przed telewizorem. Nuda straszna. Ale jeśli go włączyć, jest jeszcze gorzej.
– Stefan, pójdziesz na marsz z prezydentem?
– Oczywiście, jak tylko Polska będzie miała Prezydenta…
– Co w trzech słowach powiesz Polsce z okazji 100-lecia niepodległości?
– Mam horom curke.